QUÉ PASARÍA

Qué pasaría, por Esther Arranz


Qué pasaría si volviéramos a empezar
si recuperáramos nuestra historia,
podríamos quizás borrar
los momentos malos de la memoria?

Qué pasaría si nos volviéramos a besar
con aquella pasión desbordante,
podríamos quizás olvidar
a nuestros anteriores amantes?

Qué pasaría si nos amáramos de nuevo
con la locura de dos adolescentes,
podríamos recuperar nuestro juego,
tú y yo y nuestros cuerpos efervescentes.

Qué pasaría si nos volviéramos a amar
si nos juráramos amor eterno,
nos volveríamos a separar
para reencontrarnos al llegar el invierno.

OJOS AZULES

Ojos azules, por Esther Arranz

Hoy nos hemos vuelto a encontrar
tus ojos azules otra vez frente a mí,
hoy he vuelto a recordar
lo que tú significaste para mí.

Fueron tantos momentos especiales
tantas experiencias vividas
tantos recuerdos imborrables
tantas lecciones aprendidas.

Nunca del todo te he olvidado
aunque haya tanto espacio entre nosotros
tu recuerdo sigue en mi corazón guardado
a pesar de haberlo intentado con otros.

Te amé con la fuerza de un huracán
y en mi corazón dejaste señales
tus ojos azules en mí perdurarán
nada borrará nuestros encuentros carnales.

Dejaste huella en mi alma y en mi mente
y siempre estarás en mi recuerdo
serás como un rotulador permanente
que nada borra aunque pase el tiempo.

LA CANCIÓN

Algunas veces, hay un sentimiento dentro de ti que te aprieta el corazón. Sientes como pequeños puñales punzando. Seguramente esos puñales son palabras que te han dicho o algo que te han hecho sin tener en cuenta el daño que te pueden hacer. Sientes la presión sobre ti y te sientes muy, muy, pero que muy pequeña.

Algunas veces, ese dolor no sale, se queda dentro. La única forma de hacerlo salir es escuchando esa canción que un día significó algo para ti y, que es la única capaz de hacer saltar tus lágrimas, de hacer explotar tu llanto, la única capaz de liberarte de esa tensión reprimida.

Algunas veces, la música es la mejor medicina, la mejor terapia para la tristeza. Porque llorar no es malo, todo lo contrario, no hay mejor forma de despejar la mente que el de soltar todo el dolor que llevas dentro.

Algunas veces me gustaría gritar a pleno pulmón hasta quedarme sin voz pero seguramente los vecinos llamarían a la policía. Entonces opto por cantar que aunque no es lo mismo que gritar me sirve de desahogo. 

Qué tendrá la música que me hace tanta falta. Tanto cuando estoy triste como cuando estoy alegre la música es mi compañera de fatigas.

SI ENTENDIERAS

Si entendieras, por Esther Arranz


Si entendieras que lo fuiste todo
que mi corazón se desvivía por ti
si pudieras entender de algún modo
lo que tú significaste para mí.

Si entendieras cuánto te quería
cuánto dolía no ser tu prioridad
yo a ti por entero pretendía
pues tú eras mi gran debilidad.

Si entendieras cuánto amor
cuánto deseo, cuánto cariño
toda la pasión, todo el fervor
que por ti sentía, mi niño.

Quizás si tú por fin entendieras
que por ti hubiera dado mi vida
quizás entonces comprendieras
lo que fue verme, sin ti, perdida.

CUMPLEAÑOS

Sí, hoy es mi cumpleaños. Cumplo cuarenta y nueve. Este año tiene más de triste que de alegre pues ha habido muchos cambios en mi vida en los últimos 365 días. Sí, he recibido más de ciento veinte felicitaciones por facebook, la mayoría de ellas de personas que no conozco en persona. También me han felicitado algunos amigos pero he echado de menos a otros. 

Este año no habrá celebración. Mi madre está muy enferma, ni siquiera ha sido capaz de entender que hoy era mi cumpleaños cuando mi padre se lo ha intentado explicar. Él me ha felicitado en su nombre. Es el primer año que ella no me puede felicitar y eso me hace sentir muy triste. 

Es un día de recuerdos, de recordar mi niñez cuando me regalaban colonias, cajas de lápices de colores, botas para mí y ropa para las muñecas. Entonces estaban mis abuelos que ya murieron y también estaban en las celebraciones mis tíos y mi primo a los que hace mucho que no veo. Cosas de la vida. Mi otro tío también solía estar pero ahora tiene cáncer y muchos años encima de los hombros con lo que tampoco le veo demasiado a menudo.

Recuerdo una fiesta sorpresa en una discoteca o una cena preparada por un cocinero especial. Fueron momentos memorables que siempre estarán en mi recuerdo.

En fin, que esta noche será igual que las últimas. Cenaré, veré la tele y jugaré con el ordenador sola, hasta que el sueño me venza y dé por terminado el día. Otro día más.

VA POR TI

Va por ti, por Esther Arranz


Va por ti, amor en la lejanía,
amor que nunca llegaste a ser amor
en mis sueños de noche venías
para ofrecerme sin duda tu calor.

Va por ti, amor imposible
que el camino de mí separó
aunque en mi corazón aún vives
y aún puedo sentir el dolor.

Va por ti, mi amor de ensueño,
añoro poder verte y hablarte
cada día te echo de menos
quisiera poder abrazarte.

Va por ti, y sólo por ti
tú eras mi amor verdadero
y nunca lo comprendí
y ahora de mí estás tan lejos
ya nunca serás para mí.

INCONGRUENCIAS

Este mundo me sorprende por lo incongruente, incompetente, hipócrita, por lo absurdo que puede llegar a ser. Parece ser que el conformismo se instala definitivamente en nuestra sociedad. Se nos va la fuerza por la boca pero estamos más cómodos sentados en el sofá, viendo como los futbolistas ganan una cantidad totalmente impresentable de dinero y cómo los políticos a los que la mayoría votan siguen llenándose los bolsillos mientras el país empobrece a pasos agigantados gracias a ellos.

Cada día me asombro más de hasta dónde puede llegar el ser humano en su capacidad para machacar al prójimo sin más, a veces sin ningún motivo, sólo porque su opinión no coincide con la suya o porque su visión de las cosas es diferente. Dónde se ha quedado el respeto y la educación? Dónde está la empatía que se supone deberíamos tener con nuestros congéneres?

Los ricos son cada día más ricos y los pobres somos cada día más pobres y sólo nos dedicamos a criticar, a insultar, a despreciar, en lugar de movilizarnos en contra de ese abuso continuado al que nos están sometiendo. Alguien me dijo una vez que el que no se arriesga no gana. Y aquí está visto que nos quedamos conformes con nuestra pobreza y no nos damos cuenta que esto sólo puede ir a peor. 

Me duele ver que nosotros mismos nos estamos destruyendo por puro egoísmo, porque ya a nadie le interesa lo que le pase al vecino, sólo importa lo que pase en nuestra casa. Y así, un día nos despertaremos y nos habremos convertido en robots, absurdos robots que hacen todo por rutina, mecanizados, sin sentimientos... 

RUTINA

Un día y otro, y otro más, y así sucesivamente van pasando los días de mi vida, intentando que cada uno de ellos sea diferente aunque sólo sea por algún pequeño detalle. Porque si no pusiera empeño en esa ínfima diferencia, todos serían absolutamente iguales. 

Intento encontrar excusas que le den algún sentido a mi vida, lucho por encontrar motivos de felicidad entre todas las adversidades que me rodean... Pretendo día tras día ser positiva pero cada vez me cuesta más esfuerzo viendo crecer los problemas que se multiplican ante mí.

Y es que las ilusiones que una vez iluminaron mi camino, ahora han desaparecido, poco queda que me motive a seguir. Todos mis esfuerzos por encaminar mi vida parecen vanos. Y algunos días, una profunda tristeza me embarga puesto que la soledad y el silencio a veces son grandes enemigos, dejan demasiado espacio a los pensamientos, a los recuerdos, a la melancolía, a la autocompasión, a los reproches...

Y así, la rutina se convierte en mi compañera, día tras día, semana tras semana, y el tiempo pasa demasiado deprisa. Me veo envuelta en una corriente, como si el oleaje me arrastrara mar adentro y esperara el momento en que me devolviera a la playa, pero ese momento no llega nunca, y temo ahogarme en tanta agua pues a cada minuto que pasa me cuesta más respirar.

HOY SOÑÉ...

Hoy soñé contigo. Hacía mucho tiempo que ni siquiera pensaba en ti. Pero algo despertó sentimientos dormidos desde hace años. Cuánto hace? Supongo que demasiado. Lo nuestro fue una historia platónica. Ambos sabíamos que aquello no podía ser. El corazón a veces manda señales tan fuertes que aturde la razón. Pero supimos mantener la dignidad y nos conformamos con soñar, con mirarnos, con intuir lo que el otro pensaba. Nunca pasó nada, nunca nos dijimos nada.

Hoy soñé contigo y durante un ratito me he sentido feliz, algo que hacía tiempo que no sentía. He recordado lo que me recorría el cuerpo cuando tus ojos se posaban en mí, cuando el roce de nuestras manos se producía por cualquier motivo, cuando tu sonrisa me iluminaba el día. He podido sentir el calor de tu abrazo que me dabas en el sueño, me ha inundado una sensación de paz que creo que nunca antes había experimentado.

Hoy soñé contigo y te he echado de menos. Siempre serás un pedazo grande de mi corazón aunque nunca pueda llegar a confesártelo con palabras. Siempre estarás conmigo aunque nuestros caminos estén tan distantes el uno del otro. Siempre serás mi gran amor, siempre, siempre...

MEMORIAS DE ÁFRICA

Si algo me gusta de la película "Memorias de África" es la banda sonora. Es una película que me encanta. La historia que cuenta, la fotografía, los personajes... Es todo un conjunto de maravillosos detalles que la convierten en una de mis películas favoritas. La música es la guinda del pastel. Las piezas orquestales son realmente hermosas, evocadoras, de esas que te meten de lleno en la historia convirtiéndote en parte de ella. Sus matices me emocionan, casi siempre acabo llorando, impregnada por el sentimiento de sus acordes, por las sutiles notas de su melodía. 
El tema principal me llega especialmente. Desconozco el motivo, pero desde pequeña algunas piezas musicales me provocan el llanto. Quizás son mis antecedentes familiares, mi abuelo era músico. Quizás llevo algo de él en mis venas.
Sin la música no sería una obra de arte completa. Con ella es una maravilla del cine.

EL RUIDO DEL SILENCIO

Hace ya un tiempo que sufro algo llamado tinnitus. Se trata de tener ruido en la cabeza. Un sonido, como un pitido sordo, que es constante y que se hace más notable cuando hay silencio a tu alrededor. Algunas veces hay una subida de volumen momentánea y luego regresa a su volumen normal. Ese ruido hace que en algunos casos no escuche bien otras cosas. De momento, no hay solución médica para ello así que es una condena, con toda probabilidad, para lo que me quede de vida.

Y sí, es una condena. Sobretodo para alguien que como yo adora el silencio. Para mitigarlo suelo escuchar música o poner la televisión. Es una forma de distraer mi aparato auditivo y concentrarlo en otra cosa que no sea esa molesta melodía que día y noche me atormenta. 

Echo de menos los momentos de silencio absoluto. El ruido me altera, me pone nerviosa, me desestabiliza... Pero no tengo otro remedio que aceptar que está ahí y por más que me moleste no puedo hacer nada. 

TE ECHO DE MENOS

Te echo de menos, por Esther Arranz


Le echo mucho a faltar
hay un vacío en mi casa
pues mi niño echó a volar
sin apenas tener alas.

Le echo mucho de menos
hay un vacío en mi alma
y aunque no está muy lejos
es como si estuviera en Alaska.

Hay una habitación vacía
aunque cosas suyas aún guarda
añoro tanto su risa
la forma en que me llama mama.

Sé que se ha hecho mayor
pero siempre será mi niño
es el pequeño de los dos
el pequeño de mis hijos.

Le echo tanto de menos
temo que le hagan daño
a mi mente vienen recuerdos
de estos diecinueve años.

Mi niño se hizo hombre
mi pequeño, a veces tan rebelde
tan frágil, tan noble,
tan sensible pero valiente.

Siempre será mi peque
que tantas lágrimas me ha costado
y aunque de mi ya se aleje
siempre estaré a su lado.

LA DOBLE VIDA

Hoy en día tengo dos vidas.

Una es la vida real. Actualmente es una vida solitaria, introspectiva... Una vida en proceso de recuperación de golpes pasados. Una vida en la que busco mi sitio, mi camino... Una vida en la que intento asumir por mi misma que estoy en plena madurez premenopáusica y en lo que eso supone. Una vida en la que hay días que el dolor de mi cuerpo y la fatiga me hacen casi imposible concentrarme en nada y aún así intento hacer cosas aunque sean pocas con tal de no sentir que ya no sirvo para nada. En esta vida soy una mujer que está algo perdida y que muchas veces no sabe hacia dónde encaminar sus pasos.

La otra es la virtual. Esa donde hablo con un montón de gente que nunca he visto en persona pero que me hacen compañía sin saberlo. Una vida en la que intento encajar, en la que intento estar al día, en la que me busco por si acaso me encuentro... Una vida en la que la gente se aprovecha del anonimato para algunas veces comportarse como salvajes desalmados sin empatía ni corazón. Una vida en la que la gente se esconde para dejar ir sus instintos más básicos sin que nadie les pueda señalar con el dedo. Una vida en la que algunos días me siento a gusto y otros desearía apagar y salir corriendo.

Y yo me pregunto: qué hacíamos antes de la existencia de internet cuando queríamos huir de la vida real? Creo recordar que recurríamos a la playa y a la montaña, a las reuniones con amigos... Sí, eso se sigue haciendo, pero pasamos demasiado tiempo en la vida virtual. Al menos yo, lo reconozco. Me refugio en ella para olvidar que en la real me siento demasiado sola. Y algunos pensarán al leer esto que yo misma he buscado esta soledad. Quizás, y sólo quizás tengan razón. Pero no quiero compañía a cualquier precio. Así que me quedo con mi solitaria vida real y una vida virtual para calmar esa sensación de abandono y soledad.

QUÉ COSAS

Qué cosas tiene la vida! Verdad? Estamos viviendo la peor época de las que recuerdo desde que nací hace casi cincuenta años. El mundo se tambalea por todos lados: demasiados egoísmos, demasiados intereses, demasiada hipocresía...

El planeta está absolutamente podrido y el problema es que no hay cuchillo capaz de liberarlo de la podredumbre. El afán por llenarse los bolsillos es tan poderoso que nadie con autoridad suficiente está dispuesto a sacrificar sus intereses por eliminar los gusanos del sistema. 

Parece que a nadie le importan las aberraciones que se cometen en el mundo en nombre de las religiones o de la política. La gente se muere, la gente se mata, la gente abusa de otra gente y a nadie parece importarle.

Los medios informativos intentan distraer nuestra atención dando relevancia a cosas que no la tienen para que no seamos tan conscientes de la realidad que nos rodea, para inmovilizarnos, para frenar nuestros impulsos de protestar contra el abuso de poder de nuestros gobiernos.

El problema es que esta situación se contagia a las relaciones entre las personas. Nos estamos volviendo más egoístas, más individualistas... El yo gana al nosotros por goleada. Ya no se encuentran personas dispuestas a luchar por un amor porque siempre se anteponen intereses personales. 

Y yo me pregunto cada noche si habrá forma de que el día de mañana sea un poco mejor, si podré hacer alguna cosa para que alguien esté dispuesto a luchar por amor conmigo y por mí. Porque, para qué nos vamos a engañar, si hay alguien a tu lado, caminando contigo, cogiéndote de la mano, convirtiendo los momentos de incertidumbre en momentos de mágica pasión, los males se ven menos malos, incluso se pueden llegar a disfrazar de arco iris.

ALGUNAS VECES

Algunas veces te encuentras como si te hubieras perdido en un bosque. No ves más que árboles enormes que te ocultan lo que hay al otro lado. No hay un camino despejado delante de ti, sólo un montón de huecos llenos de hierbajos. Y así, perdida, vas probando hueco a hueco a ver cuál es el que te lleva a la luz. Pero parece que el sendero correcto se esconde, no hay forma de dar con él, y la desesperación y la frustración se van acomodando en tu interior agotando tus fuerzas.

Es en ese momento, cuando ya exhausta, te sientas en el suelo. Miras a tu alrededor y observas que el sol se está ocultando y llega la profunda noche. Y tú allí, perdida y sola, abrumada por el miedo de tener que pasar la noche en el bosque, no sabes qué hacer.

Y cuando parece que ya no hay otra salida que dormir en ese lugar frío y oscuro, un rayito de sol aparece entre las ramas mostrándote un camino que hasta ese momento no habías visto. Entonces te sientes renacer. Tus fuerzas se renuevan y emprendes ese nuevo reto con la ilusión de un niño. Aunque algunas veces han de pasar varias noches y varios días para que se nos muestre la salida y, cuando por fin llega el momento apenas nos quedan energías para poder afrontar un nuevo proyecto.

EL INSULTO

En esta semana me han insultado dos veces. Creo que es un record. 

Uno de los insultos ha venido a razón de algo que he escrito en este blog. Todo lo que escribo es una mezcla de realidad y ficción. Sí que hay textos basados en experiencias personales pero tergiversadas, aumentadas, exageradas... es una manera de dar dramatismo al escrito. No es ni mucho menos mi diario, porque me faltarían horas para escribir todo lo que me depara el día a día. 

No obligo a nadie a leer lo que escribo, entiendo que cada uno es libre de escoger su lectura y si alguien lo lee es porque le apetece. Si alguien no se encuentra a gusto con lo que ve tiene completa libertad para cerrar el blog. 

Cada uno vive las experiencias desde su punto de vista y discutir es inútil porque no van a cambiar su perspectiva ni yo voy a cambiar la mía. Pero creo que no es justo machacar a las personas que, por otro lado, saben que lo están pasando mal. 

Para mí escribir es una vía de escape igual que tomar un café con un amigo. El otro insulto vino porque parece ser que si tomas un café con alguien del sexo opuesto tienes ya que ir con el vestido de novia en la mano. La conquista, el flirteo, el cortejo romántico... como quieran llamarle, ha desaparecido. Se pasa del café a tener que conocer a la familia en un momento. Y yo no estoy por la labor. Seré una ilusa pero busco un hombre que me haga vivir momentos especiales, unos cuantos, antes de decidir que quiero más compromiso con él. 

En resumen, estoy en contra de todo tipo de violencia incluida la verbal, por eso en ningún momento voy a rebajarme a insultar a quien lo hizo contra mi persona. Prefiero que se coman ese orgullo, ese rencor, ese odio ellos solitos. 

EL BESO

Besar unos labios y no sentir nada. Cerrar los ojos y recordar todo lo que otros labios te hicieron sentir, cerrar los ojos y añorar aquellas sensaciones que te transportaban a otro mundo, uno en el que solamente había amor. 

Besar unos labios y sentir frialdad, unos besos que no transmiten nada, que tan solo son un contacto entre dos bocas que no se dicen nada, como el roce de dos brazos en el autobús.

Besar unos labios y pensar que ese no es el hombre que anhelas en tu vida, no hay química ni física, ni nada que se le parezca. Sólo es un beso sin más, un beso que él te ha pedido y tú le has dado porque necesitas sentir cariño y, por un momento creíste que podría ser especial. Pero no.

Y cuando dejas de besar esos labios, deseas salir corriendo en otra dirección, una que tampoco te conviene, porque no quieres regresar a esos besos que tanto significaban pero que iban unidos a alguien a quien no le importas nada, alguien que dejó de hablarte sin motivo, alguien que ya sólo puede quedar en la memoria de tu pasado.

SOSPECHAS

Sospechas, por Esther Arranz

Sospeché que nunca me amaste
que tu amor sólo eran palabras huecas
que sólo eran frases que inventaste
tan sólo eran mentiras y tretas.

Sospeché que tus labios me mentían
que tus besos no eran en verdad para mí
tus manos, tu piel estaban tan frías
sólo dudas y sospechas te rodeaban a ti.

Sospeché de tu romanticismo exagerado
de tus juramentos y promesas
cuando todo lo que sentía a tu lado
era que tú le pertenecías a ella.

Sospeché que desperdiciaba mi cariño
sospeché que acabaría llorando
supe que no estaba en mi destino
que no habría un futuro para ambos.

Y así un día mis sospechas fueron ciertas
tus silencios sólo me confirmaban
lo que me decían mis sospechas
que tú a mi no me amabas
y así de nuevo mi corazón se enfrenta
otra vez a las lágrimas y al drama,
a recomponer todas esas piezas
que dejaste esparcidas encima de mi cama.

SOLA

Otra vez sola. Invadida por ese sentimiento tan difícil de describir que te sucede cuando tus hijos son mayores y tienen sus propias vidas, sus amigos, sus novias, en resumen, sus propios caminos...

En mi caso, como en el caso de otras muchas mujeres, esa soledad es mucho más grande porque no tenemos pareja con quien compartir el dolor que produce verles marchar de tu lado. Un dolor extraño puesto que se contradice con la satisfacción de haber educado a personas con autonomía, capaces de aprender a volar y de buscar sus propios destinos. Pero ver la casa vacía, silenciosa, inmersa en una inquietante tranquilidad, provoca la sensación de que estás envejeciendo, de que has entrado en una fase que te lleva de cabeza a esa tercera edad que hasta hace poco veías tan lejana.

Sí, es ley de vida, y lo acepto como tal, sin embargo, eso no quita la tristeza que te empaña por dentro no dejándote ver con claridad. Les echas de menos. Añoras esos días en que los podías coger entre tus brazos y los acunabas para que se durmieran. Recuerdas aquellas nanas que les cantabas, en mi caso boleros, las horas en el parque deseando que se cansaran de jugar y agotando conversaciones con otras madres y padres. Ya no les puedes comprar aquella ropita menuda de colorines ni pasas tiempo en las jugueterías aguantando sus rabietas porque querrían llevárselo todo a casa. Se acabó acompañarlos a la escuela o las fiestas de cumpleaños que terminaban siempre con la frase "el próximo año no la hacemos en casa". Se terminaron los piojos, los chupetes, los biberones, el cambiar pañales, los viajes a urgencias por un poco de fiebre... tantas y tantas cosas...

Ahora ellos ya son mayores. Tienen proyectos, ilusiones y tú sólo puedes que apoyarles y ayudarles en todo lo posible. Y quizás algún día te traigan nietos y vuelvas otra vez a los chupetes, las rabietas, las nanas y todas esas pequeñas cosas que tanto echabas de menos.

HOY

Cuántos giros da la vida a lo largo de los años? En cuestión de segundos todo puede cambiar, de repente, sin avisar... A veces, en un momento, una vida más o menos feliz se torna una pesadilla. O una vida difícil se vuelve maravillosa. Aunque esto último no suele ocurrir muy a menudo. 

Los sobresaltos del destino nos forjan, nos enseñan a no acomodarnos, nos avisan de que no podemos pensar que las cosas siempre estarán igual. Los movimientos del suelo que pisamos son los que nos despiertan y nos ponen en alerta para que seamos precavidos.

Pero por más medidas de seguridad que tomemos, los accidentes suceden igual, las enfermedades llegan así como los despidos del trabajo, las catástrofes naturales, los atentados o cualquier otra desgracia. Nada ni nadie puede parar las manos del destino, sólo podemos que hacer todo lo que esté a nuestro alcance para minimizar las posibilidades de que ocurra pero evitarlo es imposible.

Y cuando sucede, no tenemos más opción que aceptarlo como una piedra en nuestro camino. Los lamentos, los reproches... eso ya no sirve de nada. Tenemos que mirar hacia adelante, el pasado pasado está y ya no tiene arreglo. El presente es lo que tenemos en la mano, porque el futuro por desgracia nadie nos lo garantiza. 

Así que, vivamos el día de hoy, a tope, siempre sin perjudicar a los demás, disfrutando de cada segundo, de cada pequeño detalle, cogiendo sólo lo bueno, lo bonito, lo que nos hace sonreir. Todo lo demás aceptémoslo como una lección y pasemos a otra cosa. Nada de pensamientos tristes, ni negativos. No nos llevan a nada bueno, al contrario. Sembremos las semillas del amor, de la alegría, del buen rollo para que si tenemos un mañana podamos recoger el fruto y, si no lo tenemos, alguien pueda recogerlo por nosotros. 

HOY TOCA QUE ME DUELA

Cuando una tiene dolor crónico cruza los dedos cada noche para que el día siguiente sea de los buenos, de los que no duele casi nada o nada, lo que suele suceder muy pocas veces.

Algunos días sólo me duelen los pies, o las rodillas, o las piernas, o la espalda, o la cabeza. Pero en otros me duele absolutamente todo, y todo al mismo tiempo. Entonces suspiras y piensas "hoy toca que me duela" y te resignas tomándote uno de esos potentes antiinflamatorios que te recetó el médico y que te quita sólo parte del dolor, te deja medio atontada e incluso te flaquean las piernas.

En esos días, es difícil ponerse con alguna tarea que requiera concentración. El cuerpo está tan vapuleado que la mente es incapaz de centrarse en nada y aunque no soy de las que se quedan en la cama, cada vez más me cuesta realizar actividades en esos días de dolor. Todo se me hace una montaña, hasta la actividad más insignificante como puede ser secarme después de la ducha. 

Y todas las personas a quienes se lo explicas tienen remedios y soluciones para ello, curiosamente todas menos aquellas que lo sufren. Supongo que somos unas incomprendidas porque nadie sabe lo que es hasta que se pasa por ello. Nadie puede entender qué se siente hasta que notas como si te hubieran dado una paliza como las que salen en las películas, una de esas en las que te preguntas cómo el personaje se puede poner en pie de nuevo.

En fin, que nos ha tocado que nos duela y tenemos que vivir con ello, nos guste o no nos guste. Y aunque cada mañana me repita "hoy voy a tener un gran día" nadie me asegura que vaya a ser así.

ALEJANDRA Y EL ÁNGEL CAÍDO

Alejandra y el ángel caído, por Esther Arranz

Ella sufría en silencio

el desamor de un matrimonio vacío

sin pasión, sin remedio,

todos los esfuerzos baldíos.

Sentía escapar su vida

entre aquellas cuatro paredes

sin placer, sin alegría,

inmersa en aquellas redes.

Cuando terminaba la esperanza

un ángel cayó del cielo

y el corazón de Alejandra

empezó a palpitar de nuevo.

Él devolvió su bella sonrisa

sus caricias eran de puro fuego

sus ojos desprendían chispas

sus labios se llenaban de besos.

Se veían en un hotel a escondidas

de miradas curiosas, en secreto,

y allí sus pasiones perdidas

recuperaban por fin el aliento.

Y pasaron días, y también meses

y su amor parecía infinito

pero las cosas engañan a veces

y siempre se descubre el delito.

Así, un día Alejandra

descubrió a su ángel con otra

y tras esa enorme puñalada

la mujer sufrió de congoja.

Días y noches pasó llorando

añoraba de él tantas cosas

el dolor creció tanto y tanto

que doblegó su mente preciosa.

Alejandra saltó desde un puente

mientras a Dios pedía clemencia

todos lloraron su muerte

pensaban que sólo era demencia.

El marido no entendía nada

tampoco los vecinos comprendían

la familia sólo se lamentaba

sin saber la razón de su desdicha.

Nunca nadie supo de su aventura

nadie nunca sospechó nada,

Alejandra se llevó a la tumba

aquella historia inventada.

Nunca el ángel existió

a nadie real había amado

fue su mente la que creó

a ese ser tan deseado

para llenar el desamor

de un matrimonio fustrado.

Esta historia así acaba

la de Alejandra y el ángel caído

una mujer olvidada

por un incompetente marido

y un amor que llenaba

aquel enorme vacío.

EL CANSANCIO

Hoy estoy particularmente cansada. Es un cansancio físico agravado por esta calor asfixiante que derrite hasta las ideas. El dolor de cabeza, de piernas y de espalda junto con la pesadez causada por las altas temperaturas convierte cualquier movimiento en una odisea para la que hay que mentalizarse antes de empezar, sabiendo que terminarás más agotada aún, más dolorida y encima empapada de sudor.

También es un cansancio psicológico. Todas las circunstancias que me rodean me están suponiendo un sobreesfuerzo a todos los niveles. No hay un solo aspecto de mi vida que en este momento esté equilibrado. Es como si estuviera en el centro de un balancín cuyo movimiento varía constantemente y yo tuviera que mantenerme en pie encima de él sin caerme. 

No voy a entrar en detalles sobre los motivos de este caos, quizás lo haga más adelante, pero por más que intento encontrar algo de estabilidad sólo encuentro que obstáculos y eso mella mi autoestima. 

Quizás si no sintiera una creciente falta de fuerzas y de energía podría enfrentarme mejor a las piedras del camino. Pero cada vez son más los problemas físicos que tengo y cada vez menos las ganas de emprender batallas.

Ojalá hubiera alguna forma de vencer a este cansancio porque no recuerdo en mis casi cincuenta años de vida ningún momento con menos fuerza que ahora. 

A ESTAS ALTURAS

A estas alturas de mi vida tengo muy claro lo que quiero y lo que no, lo que estoy dispuesta a tolerar y lo que no, lo que me gusta y lo que no... A estas alturas de mi vida me conozco demasiado bien, es lo que tiene cumplir años. Cuando alguien ha entrado en mi vida siempre procuro hacerle saber mis dos peores defectos, por eso de que luego no puedan decir que no lo sabían. Soy celosa, mucho, y sincera, demasiado.

No soporto los hombres que cuando están contigo se pasan el tiempo hablando de otras mujeres o que chatean con ellas cuando se supone que están con la mujer a la que aman, y en lugar de demostrárselo prefieren hablar por el móvil mientras ella está sentada a su lado mirando para cualquier sitio para evitar que él vea el enfado de su rostro. Me parece de mala educación, de mal gusto... Particularmente me ofende muchísimo.

No soporto que cuando chatean contigo te digan lo mucho que te aman y que cuando te tienen al lado no tengan ninguna muestra de afecto. Acabo por pensar que me están tomando el pelo. Y aunque suelo perdonarles porque dándole vueltas pienso que quizás yo sea demasiado exigente, después de varias oportunidades, me harto. Yo necesito algo más que palabras sino cómo voy a creer que me quieren? Además cuando yo amo a alguien necesito su contacto físico y suelo ser muy afectuosa, con lo que creo que si de verdad me amaran como dicen corresponderían a mis gestos.

No soporto que cuando les dices lo que no te gusta de buenas maneras, sin gritos, sin insultos, sin malas palabras, te respondan con silencios. No es tan difícil decir "lo siento, intentaré que no vuelva a suceder". O es que su orgullo es más grande que el amor que sienten por mí?

A estas alturas de mi vida me he hartado de ser tonta, de esperar que me amen como yo les amo. He decidido que a partir de ahora yo seré mi prioridad. No voy a ceder nada más que lo justo, no habrá segundas oportunidades porque la que acaba llorando a moco tendido soy yo y eso se acabó. No habrá ni una sola lágrima más por alguien que no está dispuesto a amar con todas las consecuencias, por alguien que no pasa página y arrastra su pasado encima de sus hombros y no es capaz de soltar ese lastre.

A estas alturas de mi vida no voy a desperdiciar ni un segundo más en decir palabras que no son escuchadas. Sólo voy a llorar por lo que realmente lo merezca. Voy a reir, a ser feliz, a aceptar las desgracias de mi vida como lecciones y no como males. La aceptación de la realidad es el primer paso para poder seguir adelante. Sin eso no podemos avanzar, y a estas alturas de mi vida necesito avanzar, caminar hacia mi vejez con el corazón tranquilo y la mente despejada. Ya no tengo edad para turbulencias, pasan demasiada factura.

QUISIERA

Quisiera, por Esther Arranz


Quisiera despertar contigo cada día
ver salir el sol cada mañana
compartir contigo las caricias
que te den empuje en la batalla.

Quisiera escuchar contigo melodías
bailar, cantar, abrazar tu alma
darte calor, masajes, alegrías
ser la pastilla que tus males apartara.

Quisiera sentir tu olor a todas horas
que cada noche en tus brazos me abrazaras
consolar tus penas y zozobras
y que tú mis penas consolaras.

Quisiera ser parte de tu vida
que nada ni nadie nos separara
el último eslabón de tu cadena
el arco iris que tu vida iluminara.


Dedicado a ti, tú ya sabes quien.

SI TÚ SUPIERAS

Si tú supieras, por Esther Arranz


Si tú supieras cuánto amor siento por ti
cómo vibra mi corazón al verte
tan fuerte el deseo que hay en mí
que toda mi piel desea poseerte.

Si tú supieras las ganas de tus besos
el ansia por poder acariciarte
ambicionando tus manos en mis pechos
frenando mis manos para no tocarte.

Si tú supieras cuánto busco tu mirada
mis pensamientos sólo son para amarte
de tu alma estoy enamorada
en mis noches sólo deseo soñarte.

Si tú supieras el fuego que en mi despiertas
no podrías ya de mi alejarte
mi alma y mi mente sólo a ti están abiertas
a nadie más ya pretendo agradarle
pues ya sin ti mi vida está desierta
y a ti vuelvo para nunca más alejarme.

EL ANIMAL

Se dice que el ser humano es un animal avanzado porque tiene capacidad de raciocinio. Quizás sea éste el único detalle que nos separa de ellos porque se ha demostrado de sobras que los animales tienen sentimientos y son capaces de tener una lealtad cada vez más difícil de ver en las personas.

El problema es que a medida que pasa el tiempo vamos dejando la capacidad de pensar a las máquinas. Cada día que pasa pensamos menos y nuestras actitudes, tal y como vemos a diario en las noticias, se guían a menudo por nuestros instintos más bajos. Somos, a cada minuto, un poco más animales y un poco menos humanos.

El salvajismo que a veces veo en la televisión me encoge el alma porque se va extendiendo como la gripe en invierno. Es un virus. Cada vez más nos parecemos a los zombies de The Walking Dead actuando sin control, sin remordimientos...

Siento una enorme tristeza viendo que las personas ya no lo somos tanto porque me asusta pensar que mis hijos se puedan contagiar de ese animalismo. Ojalá eso no suceda.

OTRO POEMA

La puerta cerrada, por Esther Arranz

Y ahora que la puerta ya está cerrada,

mi corazón sabe por fin qué siente,

mi mente dejará por fin de estar turbada,

ahora podré seguir mi camino de frente.

Y en este instante vienen los recuerdos

invaden mi memoria fuertemente

toda la magia, tus manos, tus besos

guardados quedarán para siempre.

Y yo que necesito pasar página

ansío vivir por fin el presente

olvidar nuestra historia de forma rápida

y limpiar de dolor corazón y mente.

Borrar palabras, canciones

eliminar mensajes definitivamente

las caricias se convertirán en borrones

y la paz colmará mi mundo totalmente.

Esto es un adiós, un hasta luego

una despedida sin rencores

una lucha por recuperar mi tiempo

sin desperdicios, sin temores.

Es un capítulo cerrado a fuego

pues no se regresa a viejos amores.

EL EXTRAÑO

Hacía mucho tiempo que no me pasaba algo parecido a lo que aconteció ayer en el autobús. Soy una mujer muy sencilla, no suelo llevar maquillaje, ni bisutería, ni joyas, ni siquiera llevo reloj. En este momento, como no tengo empleo visto de manera muy casual con vaqueros, zapatillas y camisetas. 

Como cada tarde me subí al autobús camino de mi casa. Iba bastante vacío y pude sentarme. De pie, un chico flaquito, vestido de forma muy similar a mí, se me quedó mirando fijamente y yo me encontré con sus ojos sin quererlo. Aparté la mirada deprisa. Pero aunque yo no le miraba a él podía sentir sus ojos clavados en mí. Durante unos minutos estuve pensando en que igual me miraba porque iba despeinada o algo parecido.

Intenté no volver a mirarle, no quería parecer maleducada. Pero me sentía tan observada que no pude que volver a mirarle. Y allí estaba mirándome fijamente de nuevo, pero esta vez le aguanté la mirada unos segundos. Como en un duelo, quedaba por ver quién era el que apartaba antes la mirada del otro y esa fuí yo. Me daba vergüenza pero por otra parte me apetecía levantarme y preguntarle si es que nos conocíamos de algo.

Unas paradas más tarde él bajó del vehículo. Me quedó una sensación extraña. Y lo peor, no puedo quitármelo de la cabeza. Hoy deseaba encontrármelo de nuevo pero no ha sido así. Me pregunto si algún día volveremos a coincidir y qué pasará si eso sucede, porque si me vuelve a mirar de la misma manera no voy a poder contener mi curiosidad de saber por qué me mira así.

EL PROPÓSITO

Cuántas veces me habré propuesto no volver a mirar el whatsapp? Cuántas no volver a caer en las mismas cosas? Y siempre vuelvo a lo mismo. Me habré prometido cientos de veces bloquear mi pasado, no volver a mirar atrás... Pero una y otra vez vuelvo a tropezar con la misma piedra.

Sólo he sido capaz de cerrar algunas de las puertas de mi pasado, aquellas que fui capaz de comprender que ya no me hacían ningún bien. Pero de esas aún me queda una por cerrar. Y aunque me esfuerzo cada día por hacerlo, siempre dejo una rendija, una migaja de luz, un granito de esperanza... 

Estoy convencida de que ya no debo esperar más para dar el portazo definitivo, sin embargo algo dentro de mí me impide hacerlo. Es una fuerza oculta, es un sentimiento poderoso... simplemente es el amor que todavía siento y que no soy capaz de abandonar.

Me siento tonta por intentar mantener viva una vela que ya ha consumido su cera. Es una misión inútil. Lucho con todas mis energías para no sucumbir al poder de los sentimientos. Debo dejar que esta vez mi cerebro gane la batalla contra el corazón.

Y ahora que me he confesado, estoy más segura que nunca de que la puerta debe cerrarse definitivamente. El capítulo ha terminado y debe dejar paso a una nueva historia, a nuevas esperanzas e ilusiones. 

LA SOLEDAD

A veces es muy duro estar sola. Echas de menos tener alguien con quien salir, con quien hablar, con quien compartir tu día a día...

Pero tampoco se trata de encontrar compañía a cualquier precio. Esta misma noche alguien a quien no conozco de nada, que he conocido hoy en un chat, en la primera conversación que tenemos me dice que si voy mañana a pasar el día con él a Lloret, que le había tocado un fin de semana gratis y no iba a ir solo.

Evidentemente le he respondido que no, que mi etapa de aventurera ya pasó y que creía que no era demasiado pedir que la primera cita fuera algo más tranquilo: una cerveza, un café... 

Otro me ha hecho saber que, aunque tengo una bonita sonrisa, como no me gusta el deporte pues que ya no le intereso. No me lo ha dicho con estas palabras pero la conclusión era ésta. Hay una canción de Ricardo Arjona que habla sobre los gustos en una pareja. Si a los dos les gustan las mismas cosas al final se llegan a aburrir porque ninguno de los dos aporta nada nuevo a la relación. Se supone que una pareja no pasa las veinticuatro horas del día juntos y si hacen cosas distintas tendrán cosas de que hablar. Supongo que cada uno tiene una visión distinta de las relaciones humanas pero me parece un poco feo y de mente muy cerrada despreciar la oportunidad de conocer a alguien sólo porque no tiene los mismos gustos que tú.

Ya sabemos que cada ser humano es un mundo y hoy en día encontrar a alguien compatible es muy complicado. Así que, disfrutaré de mi soledad... Ahora mismo es lo mejor que tengo.

REALIDAD O FICCIÓN

Cuando uno escribe deja volar la imaginación y, aunque haya parte de inspiración en las experiencias vividas, y siempre y cuando no se constate que se trata de una historia real, los relatos escritos en cualquier medio son ficción.

Partiendo de esta premisa, yo puedo contaros historias de fantasía, sólo vividas en mi mente, en un mundo paralelo donde los límites son inexistentes, en los que la moral y la ética no tienen los mismos valores que en la vida real. 

Evidentemente, cada escritor decide hasta dónde quiere llegar en sus textos. Cada uno establece las formas, el vocabulario, y cómo quiere hacer llegar al lector su historia. 

Así, novelas como "Cincuenta sombras de Grey" o "El juego de Gerald" nos presentan personajes y vivencias que a algunos les pueden parecer inmorales o simplemente el hecho de conocer el tipo de relato que es ya les condicione a la hora de escogerlo para leer.

Pero los gustos son amplios y variados y al que le gusta el jamón pueden no gustarle las gambas, y viceversa. Y la lectura de esos libros no convierte al lector en un degenerado o un bicho raro. Si el libro se escribió fue para ser leído. 

Y teniendo en cuenta ese hecho, cuando alguien que goza escribiendo se enfrenta a su teclado y a la pantalla del ordenador suelta su mente y deja salir en cascada palabras, ideas, historias, experiencias, todo entremezclado para dar forma a la historia que acabamos leyendo. Y lo que sale de allí es una obra de arte, de mejor o peor calidad, pero una obra de arte al fin. 

UN POEMA

Te echo de menos, por Esther Arranz

Te echo de menos

Siento mi corazón partido

Mi alma rota en dos

Todo mi mundo perdido.

Echo de menos tu boca

Tus apasionados besos

Tus manos, tu aroma

Tu lengua, tus dedos.

De menos echo tu risa

Tus masajes, tu voz

Añoro mucho tus caricias

Y de tu cuerpo el calor.

Ya no te tengo cerca

De mi lado ya te has ido

Tu nombre aún resuena

Aún escucho tu latido.

Te echo mucho de menos

Y aunque ya no estás aquí

Serás siempre el desvelo

De este corazón infeliz.

LA AUSENCIA

Cuando una relación se acaba, aún a sabiendas de que era la mejor solución, queda una sensación enorme de vacío.

Sabes que no te va a escribir pero sigues mirando el móvil esperando un mensaje. Y aunque estás segura de que sería una tontería volver a intentarlo, sientes la tentación de decirle cuánto le echas de menos, que todavía le amas y que estás segura de que nunca podrás amar a nadie como le amaste a él.

Escuchas una y otra vez aquellas canciones que una vez tuvieron un sentido especial, que te traen a la memoria sensaciones que un día te hicieron temblar de emoción, que te devuelven las lágrimas a los ojos y el dolor al corazón.

Pero poco a poco esa ausencia se irá diluyendo... Un día, sin que te des cuenta, ya no acudirá el llanto ni el dolor. Quedarán los recuerdos, las experiencias, y al recordarlos, una sonrisa saldrá de tus labios y te dirás a ti mismo que fue bonito mientras duró, que nunca podrás olvidarle, pero que ya forma parte de tu pasado.

Y quizás en algún momento vuelvas a llorar al rememorar aquellos días, pero ya no habrá dolor ni vacío. Sólo quedará el recuerdo de un amor que un día lo fue todo y ahora ya no es nada.

LA MUÑECA

Ahora no soy una mujer caprichosa. No voy a la peluquería más que una o dos veces al año, no fumo, no bebo, no consumo drogas, no compro revistas, ropa la justa y zapatos pocos.

En algunos momentos, sí lo fuí. Compraba muchos videojuegos. Las aventuras gráficas eran mi debilidad. Compraba todas las que salían al mercado. En ese momento, no entendía por qué lo hacía. No tenía tiempo para jugarlas todas y, ahora después de un montón de años, aún conservo algunas que no pude terminar y otras que ni siquiera empecé.

Hace cosa de un año y por circunstancias que ahora no vienen al caso, comencé a coleccionar muñecas. Cada vez que llegaba una era una bocanada de ilusión. Abrir un paquete me devolvía a mis años de niña. Abrazar a cada una de las que han ido llegando a mi casa me distrae de todo lo malo que hay a mi alrededor.

Entonces comprendí por qué compraba los videojuegos. Eran la forma de evadirme de una realidad que me disgustaba, mi vía de escape...

Las muñecas son mi distracción ahora. Peinarlas, vestirlas, lavarlas... Son mi forma de salir corriendo por un rato de mis penas, de mis frustraciones, del dolor tan intenso que siento en este momento en que todo a mi alrededor parece desmoronarse.

Sólo mirarlas ya me proporciona parte de ese alivio que se hace tan necesario en momentos como éste. Y aunque a veces siento que las personas que me rodean no entienden por qué me gustan tanto e incluso llegan a reirse de mi afición, no conseguirán que cambie de idea.

UNA HISTORIA

Hacía cerca de dos años que le había conocido. Al verle había sentido la necesidad de abrazarle, de besarle, de amarle... Se enamoró en el mismo instante en que le vio. Sí, existen los amores a primera vista. Él dijo que lo primero en lo que se fijó fue en sus ojos color turquesa...

Empezaron a hablar por whatsapp cada noche. Se comenzaron a conocer, a descubrir sus historias, sus secretos, sus misterios... Una mañana quedaron para tomar un café en una terraza y, por primera vez pudieron hablar sin teléfonos de por medio. Se gustaron mucho más... Y en la segunda cita, sus bocas se fundieron en un apasionado beso que más que un beso fue una tormenta de fuegos artificiales. 

Hubieron más citas, más cafés, largas y bellas conversaciones, muchas cervezas, muchísimas risas, aunque las circunstancias familiares de cada uno convertían a sus encuentros en misiones casi imposibles.

Para ella se convirtió en algo más que en su pareja, era su mejor amigo, su confidente... Sentía que con él podía ser sincera y abrir su corazón sin miedo, sin embargo, él no era exactamente como ella había creído. 

Ante las adversidades, él prescindía de ella. Prefería estar solo a compartir su sufrimiento con ella. Establecía un absurdo silencio absoluto dejándola a ella totalmente desolada. 

Hubieron mentiras y silencios, demasiados silencios, aterradores silencios que hacían que ella cayera en la más honda de las tristezas. No entendía que él actuara de aquella manera. En lo bueno y en lo malo, decían, y sin embargo él parecía que no pensaba de esa manera. 

Ella le ofreció muchas oportunidades de corregir sus errores. Le había dicho las cosas que no le gustaban de él, pero una y otra vez volvía a sus silencios que tanto la dolían. 

Al final, ella se cansó de intentarlo. Estaba cansada de hablar sola con su teléfono y de no recibir contestación a sus preguntas. Estaba harta de esa estúpida sensación de soledad que la embargaba. Se cansó de darle ocasión de demostrarle ese amor que él decía que sentía por ella.

Y dejó de mandarle mensajes, dejó de esperar respuestas...

La tristeza se encargó de apoderarse de su corazón: había perdido a su amor y también a su mejor amigo. Demasiada pérdida para un solo corazón.

EL TELÉFONO

Recordáis cuando el teléfono era como un mueble más de cada casa?
Era aquel aparato que usábamos para comunicarnos con la familia y amigos. Hacíamos las llamadas justas ya que sino la factura subía con facilidad. Tenía aquel cable en espiral que se enroscaba constantemente y aquellos agujeros sobre los números en los que metíamos el dedo para marcar.

Las conversaciones telefónicas se producían en nuestro entorno, eran algo privado y nunca pensamos en la idea de que eso iba a cambiar.

Ha pasado ya mucho tiempo desde aquella época. Ahora los teléfonos sirven para muchísimo más que para hacer llamadas. Y su portabilidad hace de ellos un accesorio del que ya pocos pueden prescindir.

Hacer fotos, escribir mensajes instantáneos, jugar, identificar canciones... Si nos hubieran dicho cuando éramos pequeños que un teléfono nos cabría en el bolsillo y que íbamos a poder hacer todas esas cosas nos habríamos echado a reir.

Sin embargo, hoy en día ya nadie se sorprende. Pero es que además, ya no nos parece raro que alguien hable en el autobús a voz en grito por teléfono, dando la sensación de que su vida privada ha dejado de serlo y al susodicho le da absolutamente lo mismo. Incluso algunas veces se escuchan varias conversaciones a la vez. Y a mi que me da vergüenza hasta que suene mi móvil! 

En fin, las nuevas generaciones se adaptan a lo que la tecnología les ofrece y todo lo que a nosotros (cuarentañeros casi cincuentañeros) nos extraña o nos parece raro a ellos les parece de lo más normal igual que a ellos les parecen extrañas las cosas que para nosotros eran normales.

EL MOMENTO

Nuestra vida está hecha de momentos. Momentos buenos, malos, dulces, románticos, patéticos, vergonzosos, inolvidables, tristes, felices... Algunos de esos momentos pasan a una dimensión desconocida donde se pierden para siempre. Otros nos persiguen durante todos los días del resto de nuestra existencia ya sea porque fueron muy importantes para nosotros o bien porque alguien se encarga de recordarlos una y otra vez hasta la saciedad.

A mí me gusta recordar los momentos dulces, aquellos que fueron fruto del amor: conversaciones, besos, caricias, abrazos, reconciliaciones... Y es a través de la música que vienen a mi memoria. Cada canción de mi lista de reproducción representa uno de esos momentos en los que los sentimientos emanaban por todos los poros de mi piel. Escuchar cualquiera de esas canciones me transporta a una época de mi vida y me recuerda aquellas sensaciones que me emocionaban.

Algunos me dirán de que eso es melancolía y que no es buena. Y lo sé. Y quizás para algunas personas no sea buena pero yo encuentro una especie de confort rememorando la ternura, el cariño, la pasión, el amor que había en esos momentos y que a veces echo tanto de menos.

EL VIAJE

Cuando pienso en la muerte, me la imagino como un viaje de aventuras, uno de esos en que vas al aeropuerto sin saber qué avión vas a coger, desconociendo el destino al que te va a llevar el vuelo.

A veces, marchas sin preparar el equipaje, de repente te embarcas en el primer barco que pasa, dejando a todos con el corazón encogido puesto que te vas sin previo aviso.

En otros casos, hay tiempo de sobras para hacer las maletas, incluso para deshacerlas y volverlas a hacer. Una y otra vez metes y sacas la ropa puesto que no sabes a dónde vas y tienes dudas acerca de qué debes empaquetar y qué debes dejar en casa.

En esos últimos, las sensaciones de los que nos rodean son contradictorias. Por una parte, la ansiedad de ver el agotamiento que produce hacer y deshacer el equipaje. Por otra, querríamos ayudar con las maletas pero no sabemos muy bien cómo, lo que produce una profunda tristeza. 

Me gusta pensar que cuando morimos podemos, por fin, visitar los lugares a los que en vida no pudimos viajar. Prefiero pensar en que es una aventura a imaginarla como el fin de cualquier película. 

LA ESENCIA

Dicen que el ser humano se distingue del resto de seres animados porque tiene algo llamado alma. 

El alma, para mí, es como el olor. Cada persona tiene el suyo propio, algo que impregna su ropa, su cama, su hogar... Todos los olores que emanamos son distintos aunque sólo sea por pequeños detalles.

Mientras estamos en este mundo, nuestra esencia perfuma a los que están a nuestro alrededor. Y según sea ese perfume, acercamos o alejamos a los que se nos acercan. 

Asímismo, según sea nuestra alma de buena o mala, influimos en nuestro entorno y, evidentemente, provocamos atracción o rechazo dependiendo de las ondas que emitimos.

Cuando una persona abandona esta vida, su aroma vital sigue estando presente en su entorno porque quedó impregnado de su esencia y, del mismo modo, aunque su cuerpo físico ya no está visible, su alma sigue viva, se puede sentir en cada rincón en el que pasó sus días terrenales.

Así, la muerte no es más que el fin del cuerpo físico. El resto queda vivo entre nosotros.

EL LÍMITE

Hay momentos en que la vida nos golpea por todos lados. Somos como un saco de boxeo al que dan de puñetazos con toda la saña con que es posible. Y a medida que recibimos golpes, nos vamos sintiendo más hundidos, más aplastados... Nuestro cuerpo y nuestra mente se ven afectados. Aunque pensamos en como salir del agujero y buscamos alguna solución, el cansancio hace mella y somos incapaces de ver con claridad.

Ahora me encuentro en un momento así. Todo lo que hay a mi alrededor se complica día a día y, aunque intento ser positiva, me asusta que se pueda complicar más y más. Física y psíquicamente, la situación me está afectando. Intento aguantar el tipo durante todo el día mostrando mi lado positivo y animoso, pero al llegar a casa, me hundo.

Y es entonces cuando me pregunto dónde está el límite? Cuánto sufrimiento puede llegar a soportar una persona sin sufrir un colapso?

No soy una persona que se rinda fácilmente. Soy luchadora, me he enfrentado con otras situaciones difíciles y he salido adelante. Pero la edad también está suponiendo un inconveniente para la búsqueda de soluciones. Ya no soy la mujer enérgica que solía ser, y ahora las fuerzas se me esfuman a un ritmo demasiado rápido. 

Tengo miedo de llegar al límite, de que el saco de boxeo reviente, de no ser capaz de ayudar a quién ahora necesita más que nunca de mi soporte...

LAS ESPINAS

A lo largo de nuestra vida pasan muchas cosas buenas y también muchas malas y, todas ellas nos dejan marca. Porque somos personas y estamos hechos de carne y huesos, de cerebro y de corazón, de memoria y de sentimientos. 

Somos un álbum de huellas. Y cada una de esas huellas se corresponde a un suceso de nuestra historia o a una persona que pasó por nuestra vida. Algunas de esas huellas son superficiales casi imperceptibles, a veces con el tiempo casi llegan a desaparecer. Sin embargo, hay otras tan profundas que cada vez que las rememoramos encienden un interruptor. 

Y es entonces, cuando sonreímos, lloramos, soltamos una carcajada, nos emocionamos o sentimos como las espinas que dejaron esas huellas en nuestro interior se clavan más e impiden que la herida cicatrice.

Algunas veces conseguimos que las huellas se diluyan y que las espinas desaparezcan en el olvido. Entonces logramos un triunfo, nos sentimos aliviados, sanados... Pero si el motivo de ese dolor reaparece, las espinas crecen y se hacen fuertes, dificultando su eliminación.

No hay que dejar que nuestro corazón y nuestra memoria se llenen de espinas. Hay que limpiar las huellas antes de que se conviertan en perennes y dejar nuestra memoria limpia como una patena, con huellas pero sólo de las cosas que una vez nos hicieron sonreír.

La vida es demasiado corta para dejar que las espinas nos dobleguen. 

LA DUCHA

Llorar es bueno. Dejar que el corazón se abra y suelte su dolor como las nubes cuando se abren dejando paso a la lluvia.

Es como una ducha interior. Las lágrimas arrastran la angustia con ellas y la sacan de nuestro cuerpo. 

En algunos momentos, el llanto es la única manera de liberar la tensión que llevamos dentro y es necesario dejarlo salir, sino los sentimientos nos inundan por dentro ahogándonos poco a poco.

Cuando la vida se vuelve complicada hasta un punto en el que no parece haber salida, llorar es una medicina. Igual que la ducha es necesaria para el cuerpo, la lágrimas son vitales para nuestro bienestar, para poder enfrentarnos a los retos de una manera tranquila y eficiente.

Y de pronto, cuando ya parece que has soltado todas las lágrimas que llevabas dentro, y empiezas a tranquilizarte, ves llorar a las personas que quieres por el mismo motivo por el que estuviste llorando y ya no lloras, pero te quedas sin palabras porque vuelves a sentir dolor y sabes que, cuando vuelvas a estar sola, volverás a llorar desconsoladamente.